in quale vi ritrovate...paolo sai ke sei tu l'incompetente si?
Ecco qui una lista comprendente diverse tipologie di fantallenatore.
(È possibile usarla anche come test: visionata ogni descrizione, potete mettere un voto da 0 a 10, a seconda di quanto la raffigurazione vi rappresenti. A fine lettura, la categoria col voto più alto è quella che corrisponde a voi).
LO SFIGATO
Episodi tipici di un fantallenatore appartenenti alla tipologia:
- Perde molto spesso per colpa di un mezzo punto (esempio: 82 a 0,5).
- All’asta al momento di comprare il futuro capocannoniere per 2 fantamilioni, ha un attacco di tosse convulsa che gli impedisce di fare offerte.
- Nonostante tutto, ha la fortuna che anche se qualcuno non gioca, gli entra la panchina. Che però non è molto forte (foto).
- Ogni tanto perde con uno scarto di un quarto di punto.
- Per comprare Totti per uno strano scherzo del destino cade dal balcone del terzo piano.
LO SCOUT
Fondamentalmente è quello maggiormente appassionato di calcio: lo scout ha fatto la trafila dai Lupetti al Reparto. Non ha altri hobby, se non visionare le partite della Coppa d’Africa e del campionato di Serie B cilena. Puoi telefonargli in qualsiasi istante, è sempre solerte nel dare una risposta al tuo interrogativo: «Sì, pronto! Allora: questo Francisco Gomes con la palla sa fare cose straordinarie, è un po’ lentino ma il mister mi ha detto personalmente che sta mettendo su fisico: se davvero approderà al Lecce, può sfondare. Io lo parcheggerei un anno al Pizzighettone, che manca di un giocatore in quel ruolo. Muganga è il classico lottatore, ma sa fare poc’altro e nel dribbling è un disastro; molto meglio il connazionale Aramuwaru, che ha uno scatto fulmin… Ah, comunque no, signorina, non mi interessa cambiare operatore Internet».
IL TIFOSO
Già il vero tifoso, si sa, è una categoria masochista. Il tifoso che fa il fantacalcio è invece una categoria emo (infatti comincia compulsivamente ad ascoltare i My Chemical Romance). Quasi tutti i supporter sfegatati che conosco sono morti suicidi al primo anno di fantacalcio, perché in fondo in fondo mettere un tifoso accanito in un magic torneo è come mettere un tifoso accanito in un magic torneo. L’eventuale rimedio sta nel comprare tutti i giocatori della propria squadra; e fin quando tifi Siena, ti avanza pure qualche soldo per comprare qualche goliabianca, ma se tifi Inter ti ritrovi con un undici titolare: Julio Cesar; Maicon, Cordoba, Chivu (Samuel), Maxwell; Zanetti, Stankovic, Cambiasso (Vieira); Balotelli, Rakic (Stuani), Pinco-Panco (Panco-Pinco).
LO STRAFOTTENTE
Il calcio non gli piace. I sociologi hanno decretato: fumi a 13 anni? È per noia e per essere parte del gruppo. Ti fai le canne a 16 anni? È per noia e per essere parte del gruppo. Fai il fantacalcio a 19 anni? È per noia e per essere parte del gruppo. Questo è il caso dello strafottente, che fa l’asta e poi sparisce, facendo valere sempre la stessa formazione. È però tipica la sua espressione: «Allora, come è andata?», dopo una giornata di fantacalcio. L’ultima. Vuole sapere che posto ha fatto, se, quando e dove deve ritirare il premio.
L’ALLEGRO BUONTEMPONE (meglio conosciuto come IL ROMPIPALLE)
I suoi momenti di gloria sono:
- Quando all’asta, al primo nome della lista urla: 500.
- Quando, sempre durante l’asta, inizia a rispondere al banditore: «Costa». «No, Costa troppo». «Lavecchia». «Chi, la nonna?» «Basta». «Già è finita l’asta?».
- Quando al mercato di riparazione ti propone lo scambio tra Adriano (che nel frattempo è infortunato/messo fuori squadra/estradato in Brasile/rinchiuso nei giardini della birra Duff) e il tuo capocannoniere Gilardino.
- Quando appena ti ha battuto, ti manda un sms di sfottò, incurante che dopo tre giornate è 26 punti sotto di te.
- Quando compra Beckham dai Los Ang… Ah no, scusate, quello non è fantacalcio.
IL FIDANZATO (detto scherzosamente, e ingiuriosamente, LO SPOSATO)
Molto spesso la sua partecipazione è vietata dal regolamento. Questo perché: all’asta di agosto arriva per mezz’ora e poi deve andare a mare con la ragazza; all’asta di settembre ha la prima comunione del cuginetto della ragazza; al mercato di riparazione, proprio in quel giorno, deve accompagnare la ragazza al centro commerciale perché è rimasta senza borse fucsia; quando si va a giocare a calcetto, lui non può perché deve andare a fare gli auguri alla nonna della ragazza che compie 146 anni; ogni volta che ci si riunisce per guardare insieme le partite, la ragazza l’ha lasciato e lui è triste e vuole restare solo. Ricordo che una volta per riuscire a organizzare per bene un’asta abbiamo convinto la ragazza del fidanzato a fare l’Erasmus in Polonia. Alla fine abbiamo dovuto organizzare il mercato a Cracovia.
IL BIONDO
È caratterizzato da una capigliatura che va dal giallo al giallo scuro.
IL BANDITORE D’ASTA
Estraneo a tutto ciò che riguarda il mondo del pallone, è chiamato soltanto come parte neutra per leggere i nomi della lista durante l’asta. Regala sovente chicche quali Zapatà, Caria, Mudin Gay, Liechtenstein. Per il suo poco invidiabile ufficio, è spesso premiato con un bastone di liquirizia, ma talvolta è accusato di favoreggiamento, se si gioca con molti soldi, e/o corruzione, quando accelera o decelera la conta e la battitura dei giocatori. Nel caso in cui il banditore d’asta funga anche da fantallenatore, fa parte della categoria successiva.
L’INCOMPETENTE (o UOMO PARI, perché chiamato quando si è dispari, o UOMO SQUIZZI, perché solitamente mentre si sta facendo l’asta del secondo portiere del Chievo spunta una voce dalle retrovie: «We, aspettate, ma siamo sette!»)
Gli hanno spiegato più volte che Ben Stiller non è il portiere del Bologna e che Castrogiovanni e Gattuso sono due persone diverse, anche se discendono dalla stessa pianta. Per la difesa gli hanno rifilato Lopez; Massimo, Lopez. A cui lui ha sapientemente abbinato Polenghi e Marchetti.
Ce ne sono di due tipi: l’INCOMPETENTE CICALA ogni domenica deve scegliere tra Buffon, Julio Cesar e Zoff in porta; l’INCOMPETENTE FORMICA invece evita di acquistare giocatori a prezzi che ritiene eccessivi: ne conosco uno che dopo 5 fantacampionati ha un conto in banca di 650 fantamilioni. E mezzo.